sábado, janeiro 30, 2010

'Conto' sobre o "Conto"

É sim, eu conto [do v. Contar] que todo conto é real, vivemos por ele, e por medo, insegurança, ou seria receio? Contando-os com ar de fictício, para expor o nosso real mundo a um outro perverso. Só vive imaginária nossa crença de que ninguém descobrirá...

Fictício desejo de que nenhum ser ruim, mau, cruel, venha comentar verdades que todos sabemos e fingimos não saber...
A vida é cheia de histórias, identificamo-nos com elas, por isso existe novela e assim assistimos filmes, acompanhamos seriados, lemos contos...

Há que hoje, nada tenho a contar, mas deixo claro que é verdade, um pé do conto que vou contar, ali em breve próximo post.
E para isso fiz o Blog, para enganar-me dizendo verdades em forma de palavras de 'meias inverdades', inacreditáveis, cheias de firulas estratégicas, de hipérboles românticas, devaneios desejados, aventuras imaturas, de ações férteis, complicações rebuscadas, mistérios complexos, pedaços completos, politicas incorretas que satisfazem...

A mente que mente e conta o conto que é verdade...
Feita de quadrados apertados em sequência em uma barra, minha que é preta, e de caixa simpática um pouco antiga e surrada, é quadrada posta a nossa frente, transcende em, e emite luz selecionada, transforma cores, torna visível... Mas só nós tornamos palpáveis!


[Nu Contanto Mininu por Conto?]

segunda-feira, janeiro 18, 2010

Homens são todos galinhas [1]

Gostaria de lembrar que este é um post fictício, e caso não acreditem...
xD então é verdade.

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- Introduzindo -
A opinião generalizada feminina sobre os homens.


Não eu poderia dizer contrário, tampouco enganar-me acreditando não o ser.
Procurei justificativas e desculpas esfarrapadas para que 'ser galinha' seja algo mais aceitável, que esse desvio comportamental fosse aceito dentro dos meus próprios princípios morais...
e assim escrevi:


" Cansei de ser sozinho... "

Bem verdade que esse tal comportamento que você está julgando [abominável] é o que mais tem exito com o sexo oposto. A respeito diria que as mulheres são resistentes, defensivas e nos momentos de tendência a ficar com alguém, querem os homens que as façam desejadas, que tenham bom beijo, bom cheiro, que saibam estimulá-la e fazer o que ela quer, sem ela obviamente ter que demonstrar.

" As mulheres tem as mesmas necessidades que os homens, apenas são mais discretas... "

Interpretar uma mulher não é tarefa fácil, portanto [nós] nerds, esbeltos em excesso, romanticos, reservados ... perdemos espaço. Deixamos de ter 'o que falta'... Será conosco, certamente, que elas terão matrimônio, mas, não pretendo esperar 35 anos até que finalmente elas decidão por nós [mim].

E se galinha não era, galinha será o homem que pretende dividir qualquer pedaço da vida com alguém... não importa o tempo que dure, será tempo suficiente para que seja inesquecível... [REF há alguns post´s atrás]


Dê-me sua opinião,
continua dia 24/01/2010.
[Pensamento Homem, por Mininu Nu]


Continue Lendo:
Homens são todos galinhas [2]
Homens são todos galinhas [3]


sábado, janeiro 16, 2010

Por quê o homem tem mais é que pagar o motel

O texto é uma verdadeira obra.



"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável!

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.

Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda +Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta
se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa.

Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele. Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo.'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra! Custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby-liss... Enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.

Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.

Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa .........................................................R$80,00
Ligerie.........................................................R$50,00
Maquiagem.................................................R$50,00
Sapato..........................................................R$80,00
Depilação.....................................................R$50,00
Mão e pé......................................................R$20,00
Perfume.......................................................R$80,00
Pílula anticoncepcional...............................R$40,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$400 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Ass: Solteirx e Convictx
[Aprendendo com elas, Por Mininu Nu]

quinta-feira, janeiro 14, 2010

MEME - E seja lá o que isso for !

Meme, recebido por: TEXUCO !Respondendo então,


Quatro filmes que eu assisto sempre que passam:

@ Dark Moon Rising !!!
@ Sociedade dos Poetas Mortos
@ A espera de um Milagre
@ Cruzeiro das Loucas [Falta de opção a recordar]


Quatro lugares em que já morei:

@ Mesma cidade, bairros diferentes:
Dei-me por gente morando na Taquara, mudei para Freguesia, novamente para a Freguesia, voltei para a Taquara e agora talvez vá para minha própria casa em Campo Grande... tudo no Rio de Janeiro

Quatro coisas que gosto de ver na TV:

@ SuperNatural
@ House
@ A TV desligandO !! Melhor parte !!
@ Reprise da TV desligando...


Quatro pessoas que me mandam e-mail regularmente:

@ "Aumente seu pênis..."
@ "A nova boate BackStage e outras mais..."
@ "Encontre alguém no LoveDate"
@ "Windows Messenger agora é blablabla..."



Quatro coisas que eu faço todo dia sem falta:

@ Computador
@ Dormir mal
@ Alimentar-me mal
@ Tentar dominar o mundo !


Quatro comidas favoritas:

@ Pizza
@ Biscoito
@ Queijo Ralado
@ Sopa de feijão


Quatro lugares em que eu gostaria de estar:

@ Piscina
@ Na Stella, Luísa, Castelan, Texuco, Priscila, Carla...
@ Canadá
@ No avião em queda, obviamente estando de paraquedas.


Repasso para:
Ninguém, sou egoista...
Mas para não estragar a brincadeira...

Stella Maris
http://scrummiest.blogspot.com/

Eduarda Ramos
http://orecantodasletras.blogspot.com/

Rui Felipe
http://rruifelipe.blogspot.com/


[Serviço feito, Rodrigo Cavaleiro]

quarta-feira, janeiro 13, 2010

Coração calejado...

Eu diria desta afirmação, uma inverdade: Finalmente entendi...

Eu sinceramente não entendi nada, apenas aceitei por breve momento. Creio eu que não são elas, ou os outros que me machucam, sou eu mesmo que permito isso. Diria então, pare de sadomasoquismo...

"finalmente eu entendi..." portanto, deixe-me digerir um pouco...
Adormecendo em mim, darei lugar: - welcome back Mininu Nu ...


Nos ultimos dias, interpretei as informações recebidas por mulheres que me cercam ou que influênciam. Defini o fator "amizade x confusão". A separação possível no mundo feminino e a escassa compreensão masculina.

Amizade, são de pessoas, homens e mulheres se relacionando em ambiente e assuntos agradáveis, há então um pouco de cumplicidade e raramente há honestidade. Mas quando há, torna essa algo para recordar em vida e após.
Já a confusão, é que pessoas que relacionam-se tão bem, são interessantes, porque não outras vontades?

Ceder a essas vontades evolvem 'segurança e risco'. Expor a intimidade até então preservada para alguém que não se conhece as reais intensões, um amigo deixar de ser por insegurança imaturidade ou qualquer outro motivo... são os riscos, a publicidade...
As seguranças eu trataria como o que se é certo desse envolvimento, breve, intenso, interessante...

"entendi o motivo de chamarem-me melodramático..."

Vem então os requisitos... falta-me isso, falta-me aquilo... E certamente, falta muita coisa que poderia ser encontrada caso houve tentativas. Falta a avaliação do que é seguro encontrar e o risco...

Pecamos, Caimos no comportamento... natural, humano... frágil, inseguro, receoso... omisso...



mas, Amanhã é outro dia...

[Pensando por ai, por Mininu Nu]

domingo, janeiro 03, 2010

Politica, Politicagens e Politiquices...

O título que não tem sentido eleitoral, governamental, etc... trata então de eleger prioridades humanas. E como isso é dado, principalmente nesta análise, definir como é governado o EU que escrevo e o VOCÊ leitor. [eu que leio]
A inversão de valores e a busca de solução, o ser humano que reclama e luta pelos seus direitos é agora o chato social. Por infelicidade proletária, esses, não sabem reclamar. Todos os dias os direitos são postos a prova, esse é o gancho do post. [Ref. Colonizados passivos, Outro Pela Janela]

É resultado da passividade e o comportamento e certamente não carregamos em nosso DNA¹ a propenção curiosa do egoismo, a falta de bom senso e o incrível estado mínimo [nosso] de acomodação. Explicando, o que não altera o estado do indivíduo que deveria ser pensante², de polegares opositores, perde critério e importância para o mesmo.
'Há pouco desejo nas confusões' cansadas e reforçadas por ideias como, "não faça guerra, faça amor", "no final tudo dará certo"... outras palavras de conformação. O estímulo a conformação³.
A impureza do desrespeito incorporado4 as ações que só não ofendem aqueles que acomodados estão e os estudiosos dos Campos Elísios.


- Conclusão -
Resolvi escrever para formar opinião. Não exatamente teria forças para agir e ser convicto com o texto aqui apresentado. Após tudo isso, passivo, fraco, deixe-me avisálos é de mim que estou a falar, mas descreveria talvez, vocês. [?]


Continue lendo:

[1] DNA Propenso
[2] Não pensante

[3] Estímulo a conformação

[4] O desrespeito